标题是面对，其实我根本没有胆子去真正面对。马上周末了，他们都酝酿着去看他，我还是一遍又一遍地告诉自己：我不会去的，不会。

心里空空的，每次打开这个只有自己人知道的博客，都不知道要写些什么。打开RN，也不知道该做些什么。听着京撕心的哭声，我奇怪为什么我连哭都哭不出来。京问：他为什么要去北京那个鬼地方？他的公务员当得好好的每月至少6000前程无量，他为什么要去北京？我没办法告诉她他想实现他的梦想，毕竟现在什么都是空的。京问我我们以后怎么有勇气去认识别人啊？我没办法告诉她其实我也不知道。京问我为什么他答应了那么多却扔下我们所有人走了说话不算数他混蛋，我也想骂他混蛋，可泪却跟着她一起下来了。

三年的相处，三年的并肩，就这么没了，就这么把什么都掩在了那个冷冰的墓穴里，一个28岁的生命，这让我们怎么接受？

想起我们在他日记里的留言：
“此人的墓志铭上写着：这里长眠着一个从来不写日记的人。”
“此人的陋室铭上写着：这里长驻着一个无人可见的。。。人？”
“此人的陋室铭上写着：这里长驻着一个云游未归的。。。人！”
我们当时说得多轻松啊，多自以为幽默啊，多快乐啊，现在，一切成真了，我们真的幽默了，真的快乐了，真的。。。落泪了。

朋友和我疏远了，也许只是曾经的朋友，她不接受瑕疵，我从来不承认自己完美。我有我的阴影，那个阴影，没办法对任何人诉说。我曾经说过，各有各的雷区，甚至有的雷区其实很可笑，我的，其实就是。也许疏远只是我的感觉，我从来都是迟钝的人，但是，迟钝不代表我一无所感。也罢，依我现在即将崩溃的样子，谁都该离我远些的，免得我在埋了自己的同时影响他人的好心情。

白天在单位，我一如既往笑得一脸开心，我不知道我除了笑还能干什么。晚上在家，疯狂地下载电视剧，一部又一部，看了再下，下了再看，除了看电视剧，我不知道我还能干什么，我不愿想起那个曾经很喜欢^_^的人，不愿想起那个曾经在无数个晚上听我牢骚耐心为我开解的人，如果早知道有这一天，我宁可从来不曾认识这么一个让所有人哭泣的人。

他和他的名字一样，真真正正地自由了。

京问：为什么我一想到睡前他可能会在窗外看着我，我一点都不害怕？我说，因为他从来都会事先照顾到我们的心情。可我们谁，照顾过他的心情？